L'Armata Brancagrillone all'Assalto del Recovery Fund

Finita la pagliacciata sulla riforma del Mes, su cui i duri e puri grillini si sono rivelati ancora una volta mosci e infetti, il governo Bis-Conte - Casalino e' stao investito dallo tsunami di reazioni negative alle sue mire sul Recovery Fund (o Next Generation EU come e' stato ribattezzato). Al pensiero di mettere le mani sui 200 miliardi gentilmente concesso dalla UE, le ghiandole salivari di tutte le scimmie al volante hanno preso a secernere ettolitri di liquidi, ma ovviamente la lotta per il bottino sara' senza escursione di cannonate.

Conte ha creduto di poter accentrare il potere decisionale a Palazzo Chigi attraverso la "cabina di regia" affidata a 6 managers e 300 sottoposti tutti nuovi di zecca. Ma ovviamente il resto della casta ha bloccato quello che considera una rapina politica in piena regola. Renzi in particolare nel dibattito in Senato ha attaccato Conte a testa bassa, ma anche il PD, con Zingaretti, Delrio & Compagni ha minacciato di far deragliare tutto il governo, se i vari potentati dovessero restare a bocca asciutta.

Al momento si stanno gettando le basi per defenestrare Conte (la vaselina per la bisogna si chiama "verifica" come ai tempi del CAF) e sostituirlo con un governo tecnico. Persino Salvini si accoderebbe oltre ad un discreto numero di fuoriusciti grillini desiderosi di mantenere la cadrega fino al 2023. Insomma la parabola di Conte non e' entrata nella fase discendente, bensi' nella fase di schianto con il terreno.

Mes-calina

La mescalina è un alcaloide psichedelico i cui effetti, analoghi a quelli dell'LSD e della psilocibina, sono conosciuti e sperimentati da 5700 anni tra i nativi dell'attuale Messico. L'ingestione altera tra le altre cose altera il nervo ottico e q````provoca allucinazioni caratterizzate da colorazioni travolgenti. La percezione della realta' viene distorta e i cinque sensi vanno in tilt.

Nel processo di messicanizzazione della societa' italiana era inevitabile tali fenomeni di alterazione sensoriale prendessero piede rapidamente. L'aspetto straniante riguarda la fonte dell'allucinogeno. Nei deserti del Messico si estrae da piante come il Peyote, mentre in Italia si distilla dalle farneticazioni politiche. I meandri dell'esperienza psichedelica vengono esplorati con il contributo di Berlusconi, Di Maio, Salvini, Meloni, Zingaretti, Gualtieri, Crimi, Di Battista, Grillo e soprattutto Conte in veste di sacerdote di questo particolare culto che e' diventata la riforma del Mes.

Il "trip" inizia con attacchi di nausea e vomito che gli indigeni messicani ritenevano un aspetto imprescindibile dell'esperienza psichedelica. Analogamente, nei palazzi romani, prima del dibattito in Parlamento (che costituisce il clou dello stato allucinato), si scatenano conati di dichiarazioni, frottole e baggianate che nulla hanno da invidiare agli analoghi fenomeni diffusi tra le mesa del Messico.

Berlusconi, che da Presidente del Consiglio approvo' il Mes, adesso e' contrario alla riforma (che ne migliora i termini), spalleggiato da Grillo, il quale a sua volta sconfessa Di Maio, scordandosi pero' che la riforma del Mes e' sostenuta da Conte, di cui Grillo e' il principale dante causa. Se non vi appare chiaro di cosa sto parlando non preoccupatevi. Non avendo il Peyote, a Roma per drogarsi si ricorre al pejo che la politica italiana produce dagli anni '60.

Caro Giuseppi, fra un po' finisce il PEPPi

Uno dei migliori giornalisti europei, Udo Gumpel, partecipa a questa imperdibile puntata di Inglorious Globastards per esaminare un ampio spettro di temi: l'Unione europea, la Germania, la Bce, la sentenza della Corte Costituzionale tedesca, la pandemia e l'incombente rischio di una default dell'Italia.

L'economia italiana rimane a galla solo grazie al sostegno dell'Europa, altrimenti il Covid avrebbe dato il colpo di grazia ad un debito pubblico fuori controllo e a un sistema produttivo in declino da oltre tre decenni. Ma i media italiani ignorano totalmente un gigantesco elefante che si aggira, con barriti assordanti, per le auguste stanze del palazzone sito in via XX settembre a Roma: il PEPP, vale a dire l'allegro programma di acquisti massicci di debito pubblico da parte della Banca centrale europea, permette di derogare alle capital keys (cioè la quota che ogni paese dell'euro area detiene nel capitale della Bce), ma solo in via temporanea. Invece al popolo bue viene fatto credere che la Bce possa favorire l'Italia in eterno. Addirittura alcune moltitudini telelobotomizzate sognano che un bel giorno, come farnetica la nota testa di Sasso, la Lagarde potrebbe persino cancellare i debiti con un tratto di penna o con un click del mouse.

In pratica la Bce puo' comprare a piene mani i Btp italiani per alcuni mesi, ma poi questi acquisti non solo devono ridursi, ma per non derogare alle regole europee devono azzerarsi. Per quanto probabilmente alla prossima riunione del Consiglio Direttivo della Bce di questo mese, la dotazione del PEPP verra' aumentata e la scadenza prorogata a fine 2021, la sabbia nella clessidra sta esaurendosi.

In ogni caso il PEPP non potra' essere esteso all'infinito perche' violerebbe platealmente la sentenza della Corte Costituzionale tedesca che ha fissato paletti ben precisi per contrastare la deriva venezuelana a cui la classe politica italiana, quasi unanimemente aspira. Per questo torna in auge l'esproprio del risparmio, che la vaselina semantica delle scimmie al volante definisce "imposta patrimoniale". Si comincia con un'aliquota dello 0,2% sulle case di lusso tanto per mettere in moto e testare il meccanismo. Poi quando sara' ben oliato inizieranno a salire le aliquote e a scendere le soglie su cui si applicano.

Berlusca, in arte Lazzaro La Qualunque

La novita' di questo ultimo scampolo di 2020 e' la resurrezione politica di Berlusconi, in pieno regime minkio-rosso. La maggioranza parlamentare di Conte al Senato si sta squagliando inesorabilemnte tra espulsioni, ripicche e salti della quaglia. Per sottrarsi al destino di un mesto ritorno ai fasti del fast food (nello stadio da poco intitolato al Pibe de Oro), Di Maio & soci (via Gianni Letta) -- con il cappello in mano -- hanno mendicato i voti all'unico disposto a fornirglieli. Ovviamente in cambio di succulente contropartite.

Infatti, solo per sedersi al tavolo, il Caimano ha preteso un emendamento che bastonasse le ginocchia di Bollore' impegnato da anni nella scalata di Vivendi a Mediaset. Il governo Conte lo ha prontamente approntato e servito (mentre paradossalmente persino Lega e Fratelli d'Italia lo osteggiavano).

Come segno di grato apprezzamento Forza Italia ha votato lo scostamento alle poste del bilancio pubblico proposto da Gualtieri. E Berlusconi ha imposto di appecoronarsi anche a Salvini e Meloni, ancora una volta ridotti al ruolo di ascari di Arcore. Insomma i pentastellati puri e duri si sono mestamente ridotti al ruolo di olgettini, con Brunetta che sulle pagine del Corriere della Sera elogia Di Maio come leader e studente modello. Praticamente un bacio della morte politica dal partito di colui che Grillo, ai tempi del Vaffa, chiamava lo Psiconano.

Il prossimo scoglio per il governo agonizzante sara' il voto sulla riforma del MES in sede europea in agenda per il 9 dicembre. In previsione dell'evento a Pomigliano si e' inaugurato un istituto di igiene dentale dove verranno impartite lezioni sulle sottili arti di seduzione che tanta voluttuosa goduria procurano al Berlusca. Rimane da recitare una prece per il Dibba Furioso che andava a leggere le sentenze di condanna davanti al cancello di Arcore tra la folla in tripudio. Ancora non sappiamo se leggera' il contratto di consulenza tra la Philip Morris e la Casaleggio & Associati.

Gli Stati Generali non finiscono mai

Continua il viaggio tra le conclusioni degli Stati Generali del M5S che dopo oltre un mese dall'inizio non riescono a cavare un ragno dal buco. Le faide feroci tra personaggi di infima caratura hanno portato ad uno stallo tra i fautori delle poltrone e i descamisados di Dibattista & Casaleggio. Un'atmosfera cupa e avvelenata avvolge le vicende dei miracolati da Grillo, che al momento si e' nascosto in una delle sue ville e non partecipa alla decomposizione della sua creatura impazzita.

Chiunque salira' al vertice del partito, che sia un comitato o un leader unico si trovera' a gestire lo sfacelo dei gruppi parlamentari dove il sentimento piu' diffuso e' l'odio e dove le diserzioni sono all'ordine del giorno. Infatti il governo non ha piu' la maggioranza in Senato e si regge solo grazie all'appoggio dell'esecrato Berlusconi, che Grillo apostrofava come lo Psiconano.

Di Battista andra' di nuovo di fronte alla Villa di Arcore a leggere in pubblico, per la gioia della sua Armata Brancaleone, le sentenze di condanna del Caimano?

Gli Stati Generali Allucinati

Qualche inveterato masochista appassionato alle vicende interne del Mo-vi-mento Cinque Staelle, fondato da Grillo e Casaleggio buonanima, si sara' accorto che alcuni giorni fa si sono svolti gli Stati Generali delle truppe superstiti.

In questo video decostruiamo il comunicato con cui l'Autoreggente Appisolato, al secolo Vito Crimi, annuncia alle masse dei perdigiorno folgorate sulla via dei Meet-Up (ma soprattutto del reddito di cittadinanza) i risultati del consesso. Un testo denso di fenomenale comicita' involontaria (tipica dei tromboni pomposi) in cui si blatera di "sottotavoli" e temi (presumibilmente di terza media), senza riuscire a fornire una sola informazione sulle conclusioni (rinviate a data da destinarsi).

Tra l'altro codesti Stati Generali dovevano eleggere un capo politico dopo che a gennaio, con la coda tra le zampe, Di Maio aveva gettato la spugna precipitosamente per non dover rendere conto dell'umiliante sconfitta annunciata nelle elezioni regionali dell'Emilia Romagna. Per mesi tutti i gerarchi grillin hanno farneticato se fosse meglio un capobranco unico o una cupola di cinque, sette o magari 50 membri.

A tutt'oggi non solo non e' stata eletta nemmeno la donna delle pulizie, ma nessuno, dicasi nessuno, ha osato candidarsi ufficialmente. Il neo-falegname Di Battista si agita come una raspa su una tavola di noce, ma ancora non sa che pesci pigliare, nemmeno il tonno nella famosa scatola. Si vocifera che sia stato il piu' votato tra i 30 rappresentanti eletti per raccontare le loro allucinazioni in video conferenza. Ma i dati ovviamente, come accade nelle sette o ai verbali delle indagini di mafia, sono secretati.

Dibba (che tra i quadrumani di governo nessuno sopporta) ha stretto un Patto di Acciaio arruginito con Casaleggio junior (sopportato ancora meno) per riprendersi la creatura fondata dal padre e che ora gli e' sfuggita di mano. Ma Di Maio e soci sono decisi a sbarazzarsi dell'Associazione Rousseau con cui Casaleggio li tiene al guinzaglio per potersi muovere liberamente con le alleanze e addirittura stringere un'alleanza di fatto con Berlusconi. Insomma il Mo-vi-mento evolverebbe in una squallida versione 2.0: il Partito Razzi & Scilipoti on Steroids.

Fisco per fiaschi: il sistema fiscale che distrugge le imprese

Le conseguenze piu' gravose e durature della pandemia non saranno di carattere sanitario, bensi' di carattere fiscale. L'esplosione del debito pubblico schiaccera' almeno una generazione sotto il peso di un fisco gia' oggi iniquo, farraginoso e rapace. La situazione e' aggravata dalla persecuzione che l'amministrazione pubblica mette in atto contro le imprese, le professioni e le famiglie.